El Libro de Jugarretas
Preocupado porque, aunque todos los sondeos demoscópicos dan a su partido como victorioso en una confrontación electoral con sus mayores rivales, su valoración personal entre los ciudadanos oscila entre el subsuelo y el manto terrestre, el esforzado líder del principal partido de oposición ha decidido apelar a un arma secreta de cara a las próximas elecciones generales: un libro lleno de revelaciones y principios morales para aplicarlos a cada paso de la campaña.
Alguno podría pensar que nuestro prohombre ha escogido la Biblia para alcanzar tal cometido, siendo que los peperos son tan beatos y meapilas. Pero no. El volumen elegido es ultra-secreto; muy breve, puesto que contiene apenas un par de docenas de páginas, por lo cual es posible arrollarlo, como quien lía un cigarrillo, hasta que forma un canuto delgadísimo; y una de las prioridades, al adoptarlo como manual de guerra, es la de que sus pasmosas lecciones no caigan nunca en las manos de las masas. Un libro gordo como La Biblia, aunque tiene algunos temas muy atractivos, por ejemplo, lo de destruir entre rayos y centellas a los sodomitas, maricones y socialistas y transformar los panes y peces en acciones de bolsa del Ibex; no solo promueve conductas absolutamente inaceptables, verbigracia, lo de poner la otra mejilla y entregarle la tierra a los mansos; sino que es extremadamente difícil de ocultar y, como últimamente hay no menos de siete millones de políticos peperos defendiéndose de cargos de corrupción ante los tribunales, no es cosa de obligarles a introducirse por el ano el mamotreto sagrado para eludir los cacheos policiales.
El tratado en cuestión es una copia hispanizada del texto que usa el Partido Republicano en cada elección en Norteamérica: el Libro de Jugarretas de la Derecha, el cual ha sido traducido y adaptado gracias a los desvelos de ese semillero maravilloso de ideas del PP que es la Fundación Adolfo Hitler. Ja, ja, ja. Solo bromeaba. Me refería a la Fundación Hermann Goering. No, en serio, la FAES.
¿Qué cómo me he enterado de tales revelaciones? Pues muy sencillo: porque han caído algunas porciones del canuto en mis manos. Las que no estaban llenas de estiércol, claro está, que servidor es curioso pero sin llegar a guarro. Es que trabajo de sobrecargo con Iberia y algún valiente viajero ha tenido un accidente en el servicio del vuelo Madrid-Santiago, tras tropezarse el avión con algunas turbulencias. Pero el cómo no es lo importante sino el qué, así que entremos en detalle.
A juzgar por los fragmentos que obran en mi posesión, las secciones del Libro de Jugarretas son varias. Desgranémoslas, una a una. Dice el texto:
¿Por qué los gobiernos socialistas son nefastos?
A despecho del éxito que las asociaciones, fundaciones y organismos propiedad del Partido Popular, tales como el diario El Mundo, la CEOE y la Conferencia Episcopal Española, han tenido en divulgar la idea de que el Partido Socialista Obrero Español es la embajada de Belcebú en España; aún hay millones de coterráneos que no comparten tal verdad verdadera. Sin ir mas lejos, una de las encuestas del Centro de Investigaciones Sociológicas señalaba, hace semanas, que más del setenta por ciento de los españoles creen que la democracia es positiva. ¡Y una higa! Si solo gobernásemos los del PP, el Imperio Español estaría en las alturas, junto al Altísimo, como cuando mandaba Paco Franco. Los gobiernos socialistas han sido tan positivos para los súbditos del reino como las viruelas y el prurito anal. Por eso hay que educar a los electores con mensajes sencillos, directos y rebosantes de sinceridad. Por ejemplo:
- El PSOE fue fundado en 1879 pero, si hubiese existido desde antes, Caín, Atila y Judas Iscariote probablemente hubiesen militado en él.
- Todos los conflictos de España han sido culpa del PSOE. Desde la invasión de los moros y el desastre de la Armada Invencible, hasta la guerra de Irak. Solo hay que ver el alzamiento de 1936, donde esos socialistas de mierda: Sanjurjo, Mola, Queipo de Llano y Franco, intentaron destruir la democracia que tanto esfuerzo le costó al PP construir.
- A los rojos no les duele la integridad patria. En caso de agresión marroquí, los rojos defenderán el islote de Perejil mandando un contingente, armado con volantes de tul en degrade fucsia, rosa y blanco, flecos de pasamanería cubriendo el escote y bolero de seda negra con mangas de gasa: el batallón Almodóvar.
- Las siglas PSOE realmente quieren decir: Panda de Sicópatas Ordeñando a España.
Apreciemos el valor mágico de las mentiras.
Desde tiempos inmemoriales, las mentiras han sido una de las herramientas más efectivas y confiables de los políticos de derecha; por ello es sorprendente que, de una manera totalmente injusta, tengan tan mala reputación. Las mentiras son esenciales para una gestión de gobierno exitosa, no hay más que ver a Esperanza Aguirre y a Paco Camps. Estas figuras enaltecidas del panteón político nacional son capaces de lidiar con minucias como aceptar trajes de lujo a cambio de otorgar contratos millonarios a amiguitos del alma; cobijar corruptelas de financiación ilegal; o espiar a enemigos políticos para explotar cualquier revelación; y a la vez, dedicarse a endeudar exitosamente a las autonomías que gobiernan, de forma mucho más rápida y efectiva que los intentos afeminados de los socialistas para enmendar el déficit fiscal. ¿Y qué es lo que hace posible tal milagro? El mentir a calzón quitado y ocultar las evidencias.
Si, compañeros: mentir salva vidas. Pongamos, por ejemplo, que uno de esos tarugos socialistas ve alzarse una columna de humo y alguna llama, durante una función de cine seudo intelectual en una sala de cualquier ciudad. Gracias a su irracional aversión a la mentira, lo más probable es que grite: ¡Fuego! Lo que propiciará una estampida que causará heridas y aun la muerte a cientos de izquierdistas de pacotilla. En cambio, un miembro de nuestro glorioso movimiento, digo, partido, lo más probable es que escoja cerrar el pico y salga discretamente de la sala sin hacer aspavientos, salvando su vida mientras el enemigo se calcina. ¿Visteis la tremenda diferencia?
Claro, algún ingenuo pensará que mentir es un trazo genético en los peperos. Nada más lejos de la verdad. Mentir, como todo arte, requiere de mucha práctica. Por eso, os recomiendo hacerlo cada vez que podáis. Por ejemplo:
- Estando en cualquier chiringuito de la playa, empezad a gritar que el Ministro Rubalcaba os espía y que el último churro que os habéis tragado era en realidad un micrófono, como lo demostrará sin titubeos un análisis post-mortem. Luego, invitadles a contemplarlo. No, no me refiero al ministro.
- Cuando la policía capture a cualquier militante de ETA y le encierre en prisión, explicadle a quien os escuche que es una artimaña del gobierno para alimentar, vestir y dar techo a todos los terroristas, a fin de negociar una tregua.
- Cuando algún adversario os acuse de que en Andalucía el PP ha incorporado las mismas normas estatutarias que hemos denunciado en tribunales en Cataluña, decidle que no son iguales porque estas últimas han sido traducidas al catalán.
Practicando y practicando llegaréis a la perfección y podréis argumentar con calma absoluta, sin que ningún tic nervioso os delate, que Sadam Hussein sí que tenía armas de destrucción masiva; que lo del Yak fue culpa exclusiva de los mandos militares; que lo de Gürtel es solo invento de Rubalcaba y que los atentados del 11M en la Red de Cercanías fueron planeados por ETA.
Las encuestas tendenciosas.
No hay ninguna razón por la cual no se pueda sacarle partido a todas y cada una de las encuestas de opinión. Lo mejor es conducirlas uno mismo y publicar ecuánimemente sus resultados. Aquí os dejo caer una muestra.
Encuestador: ¡Hola, que tal! ¿Tienes un par de minutos para darnos tu opinión sobre el presidente del gobierno?
Miembro del público: Pues sí, no tengo problema.
E: Te voy a leer algunas de las declaraciones que ha hecho recientemente y dime, por favor, cual de las siguientes opciones es tu favorita: estás en total y absoluto desacuerdo con ellas; en general, no estás de acuerdo; no sabes o no opinas; en general, estás de acuerdo; o estás total y absolutamente de acuerdo con ellas.
P: Vale. Muy bien.
E: Esta es la primera declaración: "Los inmigrantes son más guapos y esbeltos que los españoles y es justo que nos roben los trabajos aquí en España porque también son menos sinvergüenzas."
P: Oye, espera un momento. ¿Donde ha dicho tal cosa Zapatero?
E: El otro día, dándose una ducha en casa. ¿Estás total y absolutamente de acuerdo, en general, de acuerdo...?
P: ¡Estoy en total desacuerdo con tal afirmación! ¡Faltaría más!
E: La siguiente declaración del presidente: "Las escuelas nacionales no dedican suficiente recursos para que los estudiantes puedan acceder a sitios pornográficos en Internet y, aunque tenga que expandir el déficit presupuestario, mi gobierno intentará corregir esta deficiencia por todos los medios."
P: Pero, ¿estás de coña? ¿Donde ha dicho el mal nacido ese tal cosa?
E: El otro día, dándose otra ducha en casa. Es que el agua actúa en él como el suero de la verdad ¿Estás total y absolutamente de acuerdo, en general, de acuerdo...?
P: ¡Estoy en total desacuerdo, claro! Pero, espera. ¿Cómo es que habéis podido escucharle si estaba en casa?
E: Porque no le espiábamos. Igual hemos hecho con Cobo que luego ha acordado que tampoco le espiábamos. Pero, el presidente sí que espía. ¿Estás total y absolutamente de acuerdo, en general, de acuerdo...?
Los artículos falsos en periódicos que son panfletos.
¿Por qué dejar que los ciudadanos gasten su tiempo y dinero en adquirir noticias de la realidad que son tan complicadas y aburridas? Que si la debacle de la economía mundial afecta a los gobiernos de izquierda y de derecha por igual porque sus causas son estructurales; que si la acción gubernamental tiene que lidiar con la especulación financiera al tiempo que trata de estimular el empleo; que si los gobiernos no tienen todas las herramientas a mano porque son puntuales mientras el capital es global; que si la furia del ladrillo comenzó con Aznar, la sustentaron las autonomías del PP y con ese modelo económico no hay país que salga del hoyo; Bla, Bla, Bla... ¿Quién necesita votantes educados, racionales y abiertos a evaluar las evidencias? Esto es España, macho. Mejor que voten cabreados, sin enterarse de lo que votan y sin brújula, dirección ni destino. ¿Desde cuando se alimenta el fascismo de intelectuales?
Por ello hay que crear noticias, bien sencillitas, con mucho gancho y mucho apelar a las emociones más bajas en el diario el MUNDO, la COPE y las teles regionales. Noticias relucientes, paridas por los despachos de publicidad mejores del país.
Titulares a considerar:
- - Zapatero se lía sentimentalmente con el pulpo del mundial. El pulpo, un extranjero, decidirá el destino de las pensiones.
- - El gobierno central se aumenta los salarios y reparte tickets para ver al Barça solo entre los subsecretarios.
- - Los subsecretarios copan el Nou Camp y se traban a hostias con los hooligans del Liverpool.
- - Zapatero acude a la fiesta de quinceañera de la hija de Otegi. El pulpo no le acompaña. ¿Se rendirá el gobierno ante ETA?
En fin, creo que ya habéis podido daros cuenta del poder contenido en el Libro de Jugarretas, el cual creo que hará finalmente posible una presidencia del bueno del Mariano. Especialmente si Aznar adquiere el mismo control remoto que usaba Dick Cheney para mover a George Bush.
Antes de dejaros, solo una advertencia: si os simpatiza el PP, recordad que los Republicanos exterminan a quienes divulgan sus secretos y creo que los peperos se han afiliado al mismo club. Así que si os trincan los socialistas, los reporteros o la policía leyendo estas letras, ya sabéis lo que hay que hacer: liar el medio en el que están impresas hasta hacer un canuto y deslizarlo apresuradamente por el canal que ya os he mencionado, hasta que llegue al colon. No, no me refiero a la ciudad de Panamá, sino a la región que tenéis al norte del culo. Creedme, si el caminar amariconado, apretando las nalgas, no os traiciona, los enemigos no deberían sospechar nada. Adicionalmente, gracias a las virtudes de la osmosis, por este método la sabiduría os ha de subir al intelecto y obtendréis merecida recompensa por votarles.
